B1G 4 DxNA
:*:*:*
Mai,mai. Animalul Boris are o vizita.
Cred ca una la fiecare 40 de ani merge.
- E un tort. - Eu decid ce este.
Pare un fel de tort.
E curata. Nu "curata", dar întelegi tu.
O, Dumnezeule!
- Animalul Boris, ai o vizita. - E doar Boris.
Scrisorile tale au fost un balsam pentru sufletul meu.
Si ca persoana tu esti...
neconventional mai frumos decât în fotografii.
Nu e o vizita conjugala! Terminati-o cu împerecherea!
Când te-ai împerecheat ultima data cu ceva?
Vad ca mi-ai adus o atentie, iubito!
Ai vrea sa-l tai pentru noi, e o zi speciala.
Sunt un romantic, ce vrei?
- Nu as face asta! - De ce?
Îti va distruge silueta.
Tu ma completezi.
Cel mare!
Boris, trebuie sa ma iei cu tine! Aveam o întelegere!
Obadiah Price! Da! ti-am facut o promisiune!
Asteapta! Simt un anumit miros.
- Nu poti câstiga, Boris! - Sa fim de acord ca nu suntem de acord.
- Suntem prea multi. - E cam cald aici.
Nu va suparati daca deschid o fereastra?
Iarta-ma, draga. Sa stii ca ne-a placut tortul.
Hai sa rescriem istoria, K!
MEN IN BLACK III
Buna ziua. Va rog sa fiti atenti la colegul meu, agentul J.
Va va face o demonstratie a unei unitati de pozitie electro-bio-mecanica
cu transmitere neurala zero sinapse. Îl numim neuralizor.
- Fa o chestie simpla. - Da, multumesc mult.
Multumesc, agente K. Doamnelor si domnilor. Va rog sa priviti aici.
Ok! Stiti când într-un avion stewardesa va spune sa închideti mobilul?
Si voi va gânditi: eu nu-l închid, nu are nicio legatura cu avionul?
Iata ce se întâmpla! Ceea ce poate provoca.
Ajunge acolo sus. Sare de la un satelit la altul si apoi: BUM.
Închideti nenorocitul acela de mobil. Acum va veti prabusi de pe o stânca
în timpul noptii pentru ca GPS-ul nu functioneaza.
Controleaza compozitia de carburant si scaneaza depozitele de suprafata.
Vreau sa stiu cine conducea chestia aia.
Da, domnule.
- Deci? Ce vei spune în seara asta? - Nu te îngrijora.
- Sunt foarte îngrijorat. E important. - Mie mi-e foame. tie ti-e foame?
K!!!
Nici nu sunt sigur daca e carne! Mi se pare ca am vazut un dinte în chestia aia.
- Sau... o gheara, o copita. - Multumesc. E bine.
Aia nu trebuie sa fie într-o lipie, ci într-un sicriu!
- Stii ce ar merge bine cu asta? Linistea! - Bine. Problema e asta.
Tu nu simti duhoarea pentru ca nasul tau miroase deja asa. Dar nasul meu nu.
Linistea se potriveste cu o gramada de chestii.
Ai mai încercat sau vorbitul te ajuta sa respiri?
Daca ma urasti, spune-mi si gata. Nu te lua de masina.
- Lasa-ma sa ma bucur de asta! - Bucurie?
Deci asa arata bucuria pe fata ta? Îmi place emotia aia.
- Emotiile le tin deoparte! - Deoparte de ce anume?
De viata?
Esti sigur ca nu vrei sa-l verific? Discursul pe care-l vei tine în seara asta?
- Nu te preocupa! - Oh, nu! Sunt preocupat! Foarte preocupat.
E un elogiu funebru. Va trebui sa arati niste sentimente.
Stii acele chestii pe care fiintele omenesti le exprima schimbând expresia fetei?
Am lucrat cu Z 40 ani. Era un agent istet. Eu am scris un discurs istet pentru el.
Lumea va fi foarte emotionata.
Si acum câteva cuvinte din partea agentului K.
Am lucrat cu Z mai mult de 40 de ani si în tot acest timp nu m-a invitat la cina,
nu m-a invitat la el acasa sa vedem o partida,
nu mi-a împartasit niciun detaliu din viata sa.
E într-adevar ciudat.
Multumesc.
Si acum, noul nostru sef, agentul O.
Multumesc, agent K. Foarte emotionat.
- Acela a fost elogiul tau? - Era un om bun.
Doamnelor si domnilor, alte forme de viata.
Când am comunicat Ziglotei finuciana moartea lui Z,
ea a spus ceva ce voi repeta acum.
Si parafrazez.
(Doua degetele sus cine stie sa traduca!!)
Asa de mult ca Z. Multumesc.
- Ai pierdut ceva? - Îmi promiti ca daca voi muri eu primul
vei spune ceva mai frumos la funeraliile mele?
Ceva de genul: J era un prieten.
Acum lipseste o mare parte din mine.
O, J! Nu stii câte lucruri ar fi trebuit sa-ti spun!
Dar eram prea batrân, irascibil, morocanos,
încordat. Eram prea încordat.
Acum o sa-mi lipseasca pielea ta maro caramel.
Ceva voi inventa.
K, sunt O. Sosesc rapoarte despre oameni care sufera de Viermi intestinali
de origine extraterestra.
Multumesc, O.
La naiba, cum de ai ajuns asa? Serios, ceva s-a întâmplat, K. Ce?
Stii cum traiesc eu o viata atât de fericita?
Cum tu ai o viata atât de fericita?
Nu pun întrebari la care nu vreau sa stiu raspunsul.
Foarte profund.
- Ar trebui sa te cunosc? - Oferi servicii legendare.
- Asa spune tatal tau, Obadiah. - Deci ai fost în Lunar Max?
Nu exista o închisoare în masura sa ma tina închis.
Bine pentru tine. Ce ai nevoie de la mine, omule?
Dispozitivul. Ma întorc în timp pentru a ucide un om înainte de a-mi taia bratul.
Oooo! K! J! Ce bine sa va revad! Aceeasi masa?
- Nu va e foame? - Arata-ne bazinele!
Sigur, sigur! Uitati-va voi! Foarte proaspeti.
Arata-ne rezervoarele din spate! Grabeste-te!
Scuze! Nu vorbesc limba voastra! Vreti sa veniti dupa?
Pastreza-ti prostiile pentru turisti, Woo.
- De ce vreti sa-mi rupeti bilele? - Tu nu ai bile, Woo.
Oh, omule, tu arati de parca ai veni de pe alta planeta. La naiba!
Si Bob asta este o violare clara a Decretului de sanatate 32,
prin vânzarea de produse alimentare ilegale si extraterestre.
Acela e peste terestru. Foarte traditional în China.
Daca ma arestezi e abuz rasist.
Ar fi fost, daca erai chinez.
K, hai ma, am picioare foarte dragalase.
- Pentru cine e spinosul asta? - Pentru nimeni.
- Pentru cine e. - Le tin pentru orice eventualitate.
- Ce eventualitate? - Nu stiu. Pentru oricine.
Noi doi suntem într-un raport conflictual momentan,
dar nu trebuie sa intri oi tu la mijloc.
Multumesc, J!
Daca nu-ti place sa fii pocnit cu pestele respecta întelegerea:
Pamântenii primesc peste terestru, peste terestru adevarat.
Din partea pateticului si netrebnicului de mine, stati
si permiteti-mi sa va servesc cu tortul de taitei preferat.
- Nu vreau taiteii tai scârbosi. - Esti un nenorocit, Woo!
O sa stam pe aici o perioada.
A fost o rautate
felul în care l-ai tratat pe ala din spate.
I-ai rupt sortul. E lipsa de respect.
Obisnuiam sa ma joc cu tatal meu. Ce am mânca la ultima masa.
Putea fi mai rau de atât.
A! Ok! Eu jucam cu tata un joc care se numea Catch! (Prinde mingea!)
Aruncam mingea care lovea peretele pentru ca el nu prea era acolo.
Nu vorbi rau de batrânul tau.
Nu-l vorbesc de rau, pentru ca nu prea l-am cunoscut.
- Ceva nu e bine. - Cu siguranta nu e bine.
- Un copil are nevoie de tata. - Masa 1 nu a comandat nimic.
La masa trei acela bea a patra ceasca cu sos de rata.
K, nava care s-a prabusit în dimineata asta a fost furata de la...
- Închisoarea LunarMax de Boris, Animalul - De unde stiai?
Mereu i-au placut lucrurile spinoase. Da-ne un minut, sefa!
- Avem o problema. - Mda.
Eu ma ocup de cloropod, tu de taraut si de hidronianul ala de acolo.
Apoi curat bucataria si ne vedem afara.
Acesta e un moment confuz al vietii mele.
Ssst! tine gura închisa! Lasa capul în jos!
Buna, K!
- Animalul Boris. - Doar Boris.
Nu te-ai schimbat prea mult. Vad ca bratul pe care ti l-am smuls este înca smuls.
Aaa! Bratul meu.
Ne-am gândit la acel moment în fiecare zi din ultimii 40 de ani.
Asta înseamna ca nu ti-ai trait din plin viata.
- Fii sigur ca va fi mai lunga decât a ta. - Si mai solitara,
- vazând ca esti ultimul Boglodit în viata. - Vom vedea,
dar mai întâi as vrea sa am placerea de a te ucide.
K!
- Unde erai? - La pescuit!
Tu nu stii, K, dar esti deja mort.
Esti bine?
Atentie, va rog!
Multumesc. Ok! Stiti cum copilul vostru a câstigat un pestisor
la bâlciul scolii si voi nu ati vrut chestia aia dezgustatoare
în casa, asa ca i-ati spus copilului ca a fugit
când de fapt l-ati aruncat în WC?
Asta se întâmpla.
Întelegi ce spun? Nu va mintiti copiii.
Devin prea batrân pentru chestiile astea. Îmi pot doar imagina cum te simti tu.
Animalul Boris. L-am bagat la racoare cu mult timp în urma. Greseala vietii mele.
- De ce? Era inocent? - Trebuia sa-l omor.
- Ei bine, sa mergem sa-l prindem. - Nu!
- Nu? - E deasupra nivelului tau de salarizare.
- Suntem parteneri, avem acelasi grad. - Nu are nicio legatura cu tine!
- Vezi-ti de ale tale. - Bine!
Mai întâi sa ai grija putin de tonul vocii si apoi,
câta vreme lansatorul de spini este liber prin oras, e si treaba mea.
Tu uita-l pe Boris. Voi scrie în raport ca conduita ta a fost inadecvata.
Probabil si raportul meu va denunta vreo prostie.
- Esti suspendat pentru doua saptamâni. - Porcarii.
Patru... saptamâni.
Ce-ar fi sa demisionez?
Sunt chestii pe care nu trebuie sa le stii.
Nu e minciuna pe care mi-ai servit-o când m-ai recrutat!
- Ce mai faci, bunicule? - Unde ti-e partenerul?
- Cauta Animalul Boris! - Animalul Boris! Asasin Boglodite.
Bogloditii au fost ET delincventi care au secat toate planetele pe unde au trecut.
Animalul Boris a fost singurul suspect într-o serie de delicte extraterestre
- comise pe Terra. - Raportul incidentului.
Animalul Boris a fost condamnat pentru crimele comise pe 15 iulie '69.
Crima nr. 1: Coney Island, 10:37 AM, Roman Fabulistul.
- Crima nr.2. Fabrica - Restrânge cautarea.
- Agent K. - Ag jr K a prins si arestat Animalul Boris
pe 16 iulie '69 la Cape Canaveral, Florida.
- Cape Canaveral. - Agentul K a primit
cel mai mare elogiu pentru actiuni eroice,
inclusiv implementarea Sistemului de Aparare Arcnet,
care a protejat Terra de o invazie de Bogloditi,
- si a dus la extinctia rasei. - Detalii.
- Acces limitat. - Poftim?
Autorizatie: Agent Senior, clasa 1, J
- Acces interzis. - Ce?
De ce interesul asta brusc în vechile ispravi ale partenerului tau?
Ce s-a întâmplat între Boris si K?
Asta-i usor. K l-a bagat la închisoare pe Boris,
a lansat Arcnet, a protejat Pamântul de Bogloditi...
si-a facut treaba.
Nu asta te întreb.
Cape Canaveral. Ce s-a întâmplat?
Ceva ce l-a schimbat.
Multumeste-te cu atât.
Deci voi va stiti de mult, nu?
E clasificat.
Un sfat, Agente J! Nu pune întrebari la care nu vrei sa stii raspunsul.
Amuzant! Este exact ce mi-a spus K.
E un om foarte întelept.
Ia-ti liber pentru restul serii.
- Ce? - Cred ca îti datorez niste raspunsuri.
Te simti vorbaret asa deodata? Scuze, nu pot sa vorbesc acum.
Am niste cazuri secrete proprii la care lucrez acum.
Îmi pare rau sa te deranjez de la jocul video.
Ok, închid.
Stii care e cea mai distrugatoare forta a universului?
- Zaharul? - Regretul.
Nu trebuie sa astepti. Vorbeste!
ti-am promis doar secretele universului. Nimic mai mult.
De ce? Sunt secrete acolo pe care Universul nu le stie?
Va pot ajuta?
K?
5K.
Ma scuzati! E lapte cu ciocolata? Pot?
Ma scuzati. Nu stiu ce...
Mami, îmi bea laptele.
Îmi pare rau!
Nu a zis "Te rog!".
- K a ajuns? - Cine?
- Esti nou? - Foarte amuzant, Agente J.
J, aveai dreptate în tot ce mi-ai spus ieri.
Slava Domnului pentru supravegherea aia de 10 ore.
Si cine esti tu?
Exact. Sunt un om nou azi. De parca o mare greutate a disparut.
Am avut probleme cu mânia toata viata mea, dar vad acum ca eram nervos pe mine însumi.
- si mama mea vitrega. - Dle, trebuie sa va rog sa nu mai vorbiti.
De parca am închis fereastra asta emotionala.
Dar ieri am aruncat o caramida prin geam si voiam sa-ti multumesc ca mi-ai dat-o, J.
Ok, oricine ai fi, vreau sa stai la un metru jumate de mine sau te apuc de gât.
OK, eu ma duc pâna la baia în negru
si apoi îi cautam pe idiotii de Bogs si tera. Prânzul îl dau eu.
- Cine era ala? - Dublu A, partenerul tau.
As avea nevoie sa-mi aduci niste lapte cu ciocolata. Un pahar foarte mare.
Si l-ai vazut pe K? A sunat ca e bolnav sau ceva?
Cine e K?
Bine, bine!
K, gata, nu mai am ce sa zic!
Îti dau credit. E amuzant, foarte elaborat. Si voi toti, performanta fantastica.
Nu-mi vine sa cred ca ati asteptat 14 ani sa dezvoltati simtul umorului,
dar e buna gluma,
dar K, am nevoie sa vii aici acum, ca încep sa ma enervez putin.
Agent J, poti sa vorbesti mai încet? Si sa-mi spui pe cine cauti?
- Îl caut pe K. - Cine e K?
- Si tu? - Adica cine-ti e tie?
Partenerul meu. Un domn mai în vârsta.
110, poate 111 ani. O chestie gen Elvis morocanos.
Adica zâmbeste asa. L-ai vazut prin jur?
- Te duc la K. - Multumesc!
Ce-ar trebui sa fie asta?
E K. E mort de peste 40 de ani.
Stii tu, premisa unei glume e ca trebuie sa fie amuzanta.
Nu a fost niciodata amuzant.
Calculator, Agent K si Boris, Animalul!
Barbati în negru. Raportul Incidentului 16 Iulie '69.
Locatie: Cape Canaveral
Criminalul Boris, Animalul a scapat si a fugit de pe Terra.
Se presupune ca s-a întors pe planeta mama, la 20 de ani lumina.
Agent K, declarat mort la fata locului si premiat cu Elogiu Post mortem
pentru actiuni meritorii care au împiedicat pierderea a si mai multor vieti.
Nu asta s-a întâmplat.
M-am uitat pe raportul asta. K l-a arestat.
Agent K e mort.
- Tocmai ce am vorbit cu el aseara - Îti imaginezi lucruri.
Nu îmi imaginez nimic.
- Am nevoie de o echipa de psihologi aici. - Da, doamna!
Lotiune dupa ras Acqua Velva. Nu mi-am imaginat asta.
La fiecare supraveghere ore nesfârsite de muzica cowboy.
În fiecare dimineata cu cafeaua lui ar spune "Sa-ti zic ceva, smechere!
Cafeaua asta are gust de pamânt!"
Si eu trebuia sa spun: "Si la ce te asteptai?
A fost culeasa azi dimineata"
Cum de stii asta?
Lapte cu ciocolata, domnule!
Unde ai fost? A trecut o ora.
Stai! De când ti-e pofta de produse cu ciocolata?
De azi.
Ai dureri de cap, ameteli. Îti pierzi echilibrul?
- Agitatie, depresie? - Da!
Sunt doar doua posibilitati.
Unu: ai fost muscat de capusa de creier si poti muri în agonie în orice moment.
La naiba! Nu e capusa.
La naiba! Nu e capusa?
Exista ceva mai rau decât capusa?
Obsesia ta cu laptele cu ciocolata arata ca ai putea fi într-o fractura temporala.
Nu stiu despre ce vorbesti.
Laptele cu ciocolata amelioreaza durerile de cap provocate de fracturile temporale.
Ce e o fractura temporala?
O ruptura în axa timpului.
Nu stiu despre ce vorbesti.
Calatorie în timp.
Nu exista calatoriile în timp.
- De fapt exista. - Nu, nu exista.
Daca ar fi existat,
un agent senior de prima clasa ca mine ar fi fost avertizat, nu-i asa?
Nu si daca e clasificat si deasupra nivelului sau de salarizare.
Stii ce? Am nevoie de o marire de salariu.
A fost doar un om lipsit de scrupule Obadiah Price. A descoperit cum sa o faca,
L-am prins, am facut calatoria în timp ilegala în tot universul,
si el e închis pe viata în LunarMax.
Acolo a fost închis Boris.
Daca Boris îsi poate da seama cum sa calatoreasca în timp,
poate altera dramatic istoria.
Atentie! Alarma de prim nivel activata. Astronave de razboi ostile au intrat
în Sistemul Solar.
S-au identificat semnele si limbajul boglodite.
Boglodite? Boris e un boglodit, dar nu mai exista.
- Din câte pare, nu! - Iminent atac catastrofic asupra Terrei.
- Da drumul la Arcnet! - La ce?
La Arcnet! Sistemul de aparare! K l-a facut special pentru bogloditi.
Nu e niciun K! E mort de mai mult de 40 de ani.
Niciun K. Niciun sistem de aparare. Boris s-a întors în timp si l-a omorât.
Daca vrei sa salvezi lumea va trebui sa împiedici ca asta sa se întâmple.
Trebuie sa-l gasesti pe Jeffrey Price, fiul lui Obadiah.
Sa speram ca scârbosul acela nu a fugit.
Noroc, J! Planeta asta e dusa.
Buna! Cum va pot ajuta? Avem reduceri incredibile la baterii.
Ok, mai avem si alte lucruri precum casti, adaptoare.
L-ai ajutat pe Animalul Boris sa sara înapoi în timp.
A trebuit s-o fac! Nebunul acela e periculos!
Mi-a ucis partenerul! Vreau sa stiu când si unde l-ai trimis!
Dar ce crezi? Ca tin un registru?
- Vectorul tinta: 16 iulie '69. - Bine!
E nasol ce i s-a întâmplat prietenului tau. Sunt sigur ca era un tip dat naibii,
dar în termenii continuum-ului spatiu-timp a fost doar o scânteie în radarul istorie.
Aaa, aceea e o mare scânteie.
- Ok! Care-i planul? - Ma trimiti pe 15 iulie 1969.
Nu! E un plan prost pentru ca l-am trimis pe Boris pe 16 iulie.
Nu sunt îngrijorat pentru acel Boris. Eu ma întorc în timp sa-l ucid pe tânarul Boris
- înainte ca vechiul Boris sa apara. - Asa nu va mai fi niciunul din ei doi.
De asta tu ai voie sa te îmbraci în negru. Nu? Ma lasi asa?
Ok! Ooo! Mi-a venit în minte ceva! La timpul acela New York era destul de mare.
- Cum crezi ca-l vei gasi? - Pe 15 iulie Animalul Boris a ucis
un extraterestru. Roman Fabulistul la Coney Island.
Si tu ajungi primul acolo sa-l astepti!
- Ar trebui sa-ti dea doua costume negre. - Amice, vrei sa te pui pe treaba?
A! Corect! Scuze!
asta e lucru tare. Echipamentul pentru saltul în timp. Foarte rar si foarte vechi.
Dar mai întâi ar trebui sa ne drogam (Get high)!
- Nu! - Nu, nu, ma refer foarte sus (high).
Asculta! Ma ajuti?
Multumesc! Ok!
- Stii regulile saltului în timp, nu? - Spune-mi versiunea scurta.
Ok! Daca vrei sa-ti salvezi colegul îti dau un sfat. Stai departe de el. Ai înteles?
Da, am înteles. Stau departe de K si-l ucid pe Boris.
Ia astea pentru ca e mare curentul când cobori.
Când cobor?
Cu ochii înlacrimati e greu sa citesti cadranul
În plus, asa pari un adevarat calator în timp. E foarte tare!
Eu nu ma arunc de pe cladirea asta!
SALTUL în timp!
Ok! Acum trebuie sa setez chestia asta pe 15.
Asa pare în regula... mai mult sau mai putin.
Acum nu trebuie sa faci altceva decât sa sari.
Hei! Hei! Stai! Stai!
Îndata ce ai prins viteza cercul acela se va umple cu un fel de
lichid verde pentru calatoria în timp si va deveni foarte stralucitor.
Când se întâmpla chestia asta trebuie sa rupi linia aceea laser albastru
cu degetul mare pentru a completa circuitul.
La înaltimea asta ar trebui sa fie... sa vedem putin...
- masa Terrei si 9 si ceva metri pe minut... - Sunt 9,7 m pe secunda!
Pare corect, mai mult sau mai putin.
Asadar va fi... as spune... la circa o jumatate de metru de pamânt.
- Rup linia laser? - Nu! N-o rupe.
- Când sunt destul de rapid. - Mi se pare corect.
La naiba! Trebuie sau nu sa rup linia laser?
Sa nu pierzi dispozitivul timpului! Vei ramâne blocat în 1969.
Pentru oamenii tai nu era o perioada prea fericita.
- Spuneam si eu. Acum e mult mai bine. - Cum voi sti daca functioneaza?
Vei sti... sau nu vei sti!
- tii mult la el de vrei sa faci asta. - Asteapta!
Cum de sunt singura persoana care-si aminteste de K?
- Asta înseamna ca erai si tu acolo! - Eram unde?
Daca supravietuiesti trebuie sa te întorci la mine sa-mi povestesti totul. Bine?
Unde eram?
Trebuie sa pleci! Du-te! Du-te!
15 Iulie 1969, 9:12 AM
O, Doamne!
Mergi!!!!!
Cadere Wall Street! Miliarde pierdute in noul stoc.
Razboiul s-a sfârsit!
- Prietene, ce zi e azi? - Marti!
- Ce data? - 15.
- Din? - Iulie?
- Amice, anul? - 1969.
Multumesc. Te uiti la mine ca si cum as fi nebun.
Da!
- Ia-ne o camera! - Da! Da!
Hei! Fa-mi o favoare, scuze! Atentie cu bagajele!
- Sigur, domnule. - Am dat o gramada de bani pe valizele alea.
- Le vom duce cu multa grija. - Ultima data mi le-ati zgâriat.
A trebuit sa-mi cumpar altele.
Pentru dvs, domnule. Chemati când aveti nevoie.
- Dar mai sunt si alte valize în portbagaj. - Da! Vi le trimit în camera.
Puteti pleca linistit.
Scuzati! Cine e acela? Cine sunteti?
Te misti?
- Ce tare. E o minune! - Te sfatuiesc sa nu o atingi
- daca tii la mâna ta. - Faceti dragoste, nu razboi!
Prefer sa le fac pe amândoua.
Ce faceti dlor politisti? Ce pot face pentru voi?
Ia te uita aici! Geamuri electrice, scaune electrice.
- Pun pariu ca a costat 6000 dolari. - Da! Are si acoperis, dar e ascuns.
Hei! Ce lucrezi tu? Un individ cu speciala ta
confesiune etnica?
Probabil un atlet recunoscut.
Da! Atacant la Detroit Darkies (Negrii din Detroit).
- De unde ai luat masina? - Si costumul?
Le-am furat! Masina de la sotia ta iar costumul de la bunica ta.
- Ce avem aici? O arma ascunsa? - Hei! E costumul bunicii sale!
- Ce-o fi asta? - Probabil droguri.
Ascultati, eu am drepturi si cer sa vorbesc cu avocatul meu înainte ca voi
sa apasati cu putere butonul acela lateral.
Apasa!
Acela, domnilor, e un model standard de neuralizor. Oricum nu va veti aminti!
Doar pentru ca vedeti un negru care conduce o masina nu înseamna ca e furata.
Pe asta am furat-o, dar nu pentru ca sunt negru!
Termin cu masina într-un minut. Gasiti-o si duceti-o înapoi la Hotel Roosvelt.
- Unde-i arcanianul? - Ai ajuns prea târziu!
S-a dus sa le dea umanilor ArcNetul.
Sa fim de acord ca nu suntem de acord.
- Ne ocupam noi de aici! - K? K!
Sunt pe Terra. Trebuie sa-mi platesti cautiunea.
Trebuie sa reduci intensitatea din chestia aia. E prea mare.
Nu-mi mai simt limba, K.
Cum de-mi stii numele?
Ce? Ca te-am chemat K? Eu îi chem pe toti K. E o vorba de-a mea.
Ce faci, K?
Hei, K! Que pasa? E o vorba de-a mea.
Anumitor persoane place. Multor persoane.
Acum ca stiu cum esti când îmi spui minciuni
de ce nu-mi arati cum te comporti când spui adevarul?
Pe alea le-am câstigat la Coney Island. La tir.
Eu am câstigat un urs de plus. Niciodata asa ceva. Cred ca esti bun, smechere.
Asculta, domnule. Eu îmi vedeam de treburile mele.
Îmi asteptam iubita. Probabil e foarte îngrijorata si ma cauta peste tot.
Asadar, mi-as lua lucrurile si m-as întoarce la ea.
Si cum se cheama?
Iubita ta! Cum se cheama?
Sss... Teron!?
Steron?
Pun pariu ca lui Steron îi place costumul tau.
De ce? E o crima sa îmbraci un costum negru?
Uite, asculta! Nu am facut nimic rau si trebuie sa plec de aici.
Domnule! Nu pot fi aici cu tine.
Îmi pare foarte rau. X e foarte suparat de episodul din Coney Island.
Mersi de avertisment.
O, Doamne, cafeaua asta are gust de pamânt!
Si la ce te asteptai?
A fost culeasa azi dimineata.
O?
Numesc domnisoarele O.
Pentru mine O e feminin, K e masculin.
Si când vad un cuplu fac: OK.
- Ce dezastru. Victime? - Da. Roman Fabulistul.
- Victime umane. - Nu, domnule.
Cine naiba e asta.
- Uite, era... - Un uman prins în încurcatura.
- Cod 43 si arunca-l înapoi. - Domnule, o sa întârziati
la întâlnirea cu Viagranii. Au o noua pastila, revolutionara.
E foarte...
Ok, smechere.
- Îmi asteptam prietena. - Steron?
Da, e grecoaica.
Ok. Un ultim lucru. Un examen ocular.
asta nu-i examen ocular, K? ala-i un Neuralizor al naibii de mare.
Ai multe informatii pentru cineva care nu stie nimic.
Înteleg ce vrei sa spui. Stii ce, K? Trebuie sa astepti putin.
Sa punem asta. Deschide gura. - Sterge-o de aici.
K, asculta. Cred ca am pornit cu piciorul gresit. Sa ne oprim un pic si sa vorbim.
Nu ma baga aici, K.
- E târziu. - K, asculta-ma. Te pot ajuta cu cazul asta.
- K! Fac fata onesta. O ratezi. - O sa-mi folosesc imaginatia.
Tipul pe care-l cauti, îl caut si eu. E un Boglodit. Se numeste Boris.
Nava a pornit, tipule.
- K, daca nu-l prindem acum vor fi doi. - Ai toata atentia mea.
Unul o sa aiba un brat, celalalt doua. K, asculta-ma!
Daca îmi stergi memoria stergi toata lumea.
15 secunde pâna la neuralizare.
14, 13, 12
11, 10, 9
Când îl vezi pe Boris mâine omoara-l, K!
Nu-l aresta. Omoara-l!
E oprita chestia asta? Nu cred ca e închisa de tot, K.
Înca se mai învârte si bâzâie.
Nu stiu daca nu stiu nimic.
Îl stiam pe Roman. Am cinat cu cu el. Sotia lui gatea prost, dar îmi era prieten.
Mult noroc cu asta. Cine esti si ce stii?
Sunt un agent din "Barbati în negru", dar sunt din viitor. Suntem parteneri.
Peste 25 de ani ma vei recruta
si 14 ani dupa, tipul pe care nu m-ai lasat sa-l omor azi la Coney Island,
va scapa din închisoare, se va duce în trecut
si va cauza o invazie asupra Pamântului.
Avem în jur de 19 ore sa-l prindem si sa-l omorâm! Asa ca trebuie sa plecam chiar acum.
În regula.
Deci asta-i o poveste pe care o crezi?
Era adevarul. Nu era tot, dar e bine momentan.
Despre ce naiba vorbesti? Bineînteles ca e tot adevarul.
ti-am spus totul. Problema cu mintitul e ca atunci când începi sa minti te pui...
- Agent K! Ce mai cauta aici? - L-am copt cam mult
si ar trebui sa-l conduc eu afara.
Mi-am pus pantalonii.
Bine, barbat al viitorului. Încotro?
- Nu stiu!? - Cum adica nu stii?
Nu stiu. Mergi unde ai fost ultima data.
Nu am fost înca. Nu ti-am spus unde am fost?
Nu! Nu prea vorbim noi doi.
Ce fel de partener sta în masina cu tine 14 ani, zi de zi, si nu vorbeste?
Exact! Si asta-i tipul de problema iscata. E o disfunctie.
Bine. Fa-te util rapid sau te întorci în camera 43.
Omule!!!
Era ceva în dosar în legatura cu o fabrica.
S-a întâmplat ceva într-o fabrica.
Asculta putin! Poti fi cu mine un cavaler Jedi cât poftesti, dar eu nu stiu altceva.
- ti s-a aprins ceva? - Roman avea cu el astea când a fost ucis.
- Sunt chibrituri. - Nu.
E o indicatie. El nu fuma.
- Ai pierdut ceva aici? - Nu!
Hei! Câti ani ai?
- 29. - Ai ceva kilometri la bord.
Încep sa înteleg de ce nu vorbim.
- Cât de bine cunosti locul asta? - Îi cunosc reputatia.
Nu-mi place! Urasc sa intru orbeste! Am nevoie de arma!
- Cum sa nu, smechere! - O, K!
Asteapta! Trebuie sa merg cu tine.
- Tu stai cuminte aici. Eu sunt în regula. - Asteapta! Nu!
K! K, nu intra singur!
- Salut, baieti! Trebuie sa-l vad pe sef. - E ocupat!
Bine. Atunci ma uit singur pe aici.
- Din câte pare suntem într-un punct mort. - Asa pare.
Înca mai tii cheile catuselor sub scrumiera.
Ai ghicit!
- Asadar, unde am ramas? - Eram pe cale sa-ti spun sa dispari.
- Hei, smechere! Jucati bowling în viitor? - Sigur. Campion MIB pentru 3 ani.
Sa vedem.
Hei! Cum îti permiti sa intri în localul meu si sa-mi iei capul?
Prietene, nu avem timp de pierdut. Trebuie sa-i spui ceva!
- Îi spun asta! - Capul e al tau.
Asteapta! Daca o vei face te voi cauta
si voi face în asa fel încât sa umbli strâmb pentru toata... NU!!
Touchdown, smechere!
Te pui cu capul gresit.
- Capul lui e putin... - Vrei sa-mi spui unde-i Dom?
Va omor pe amândoi! Jur ca va omor!
- Au! - Capul lui e putin strâmb. Vrei sa-l curat?
- Da, sigur! - Nu! Nu! Nu! Abia ce am fost la baie.
Va rog, nu ma curatati! Nu ma curatati!
E în spate. Dar nu va vorbi cu bastarzii de oameni în negru. Acum da-mi capul!
K, aruncarea asta se numeste: fructul sub centura.
Alea nu-s gauri de minge, bastardule!
Eu va omor pe amândoi! Va usuc pe amândoi.
- Iata! Suntem pe sina corecta. - În trenul nepotrivit.
Daca avea secrete, cred ca le-a scuipat deja.
Un om destept ar realiza ce au în comun victimele tale.
Un om destept, da!
ala-i un telefon foarte mare.
- Nu-l pune la cap. - Agente O.
Cum a fost ziua ta, Agente K?
- E în medie. tie cum îti merge? - Foarte bine, multumesc!
Ai vazut-o acum o ora.
Am nevoie de curatare la Cosmic Lanes. Am un Parlaxian mort.
Roman era un Bivoid.
Acum corecteaza-ma daca gresesc. Fac parte din acelasi grup planetar?
Da, în Galaxia Triunghiulara. Amândoua au fost distruse de Bogloditi.
- Si a treia planeta nu era cumva... - Glamouria.
Multumesc, domnisoara O.
Stim unde se duce Boris acum. Ai fost aproape, smechere.
Nu e o factorie, e Factoria. (atelierul lui Andy Warhol)
Uite, daca Boris se dovedeste a fi aici... pentru a-l omorî am nevoie de arma mea.
Negativ.
Sunt un agent de 14 ani, ceea ce înseamna ca sunt agentul senior în cazul de fata.
Urasc sa ma folosesc de grade, dar ca agent senior îmi instruiesc agentul junior.
Adica tu sa-mi dea arma imediat. E un ordin.
Nu. nu, nu. Arma spatiala.
Cu placere.
Nu am spus "Multumesc!".
Pentru o specie atât de dizgratioasa s-au descurcat bine pe Terra.
Da. Eram agent de trei ani când am realizat ca toate modelele sunt extraterestre.
Am învatat pe propria-mi piele.
- Parola. - Hei, uite, tip ciudat al anilor '60,
- nu avem prea mult timp. - Janice Chaplin.
Cineva aici care nu e extraterestru?
Foarte frumos. Stai, priveste la camera.
ala-i Andy Warhol?
Da.
Scuzati-ma, domnule Warhol, putem vorbi un minut?
Nu e momentul potrivit. Sunt divine.
Doar câteva întrebari.
Fara întrebari, fara raspunsuri.
Avem lucruri urgente pe care trebuie sa le discutam cu dvs. în legatura cu un musafir.
De ce nu veniti saptamâna viitoare dupa ce s-a întâmplat deja.
Îmi pare rau, dar vorbiti foarte lent si noi avem lucruri importante de facut.
Si eu am o planeta de salvat.
Comportamentul tau ma supara.
La naiba, K! Încerci sa-mi strici acoperirea?
- Agent W, e în regula. - Andy Warhol e unul dintre noi?
În regula? Ai înnebunit? Sunt plin de idei despre cum sa pictez conserve si banane!
De fapt, domnule Warhol, mie îmi plac operele dvs.
Oo, multumesc. Cine-i idiotul?
Hei, macar un pic de curtoazie profesionala.
- Ce-ai zis idiotule? - Mai zi-o o data.
- Vrei? - Daca ai curajul.
- Idiotule. - Agenti.
Stii, nu am nici o problema în a-i rupe fundul lui Andy Warhol.
Ce?
De ce te uiti la mine?
Stii ce? Agente K, de ce nu vezi ce informatii poti primi de la Agent W
si eu ma duc sa verific zona. E bine pentru toti?
- Da? Ce zici de asta? - Dragut.
- Ok? - Foarte frumos.
A uitat sa traga un pui de somn?
- Hei! Ce mai faci? - Pierd vremea.
Cine e tipul ala? Nu-mi zi ca e noul tau partener.
De fapt e vechiul meu partener. S-a întors din viitor sa salveze planeta.
Iisuse, nu-mi spune, nu vreau sa stiu.
Andy, a sosit Ioco.
Filmez acest om mâncând un hamburger.
E transcendent. Acum castravetele murat.
Ce faci în zona mea, K?
Urmaresc un criminal, Boglodit. Am motive sa cred ca o sa atace aici. Un Glamorian.
Glamorian? Sistemul solar corect, planeta gresita. Cred ca e dupa un Arcanian.
- Arcanienii sunt disparuti. - Se pare ca nu sunt.
A venit unul saptamâna trecuta. Tot circul Roswell si chestii.
Unicorn Extraterestrul, ultimul din specie. Se numeste Griffin.
Griffin, Arcanianul.
Cum merge?
Cum merge? Pai depinde. Pentru mine personal e bine. Dar daca, bineînteles, suntem în
viitorul în care musculosul de la usa se cearta cu amica si o determina sa plece
sa-l loveasca pe tipul cu ciupercile umplute si care la rândul lui îl loveste pe marinar
care vine împins pe masa de cafea, caz în care trebuie sa-mi iau farfuria acum.
Sau poate fi viitorul în care sandvisul cu pastrama îmi da probleme la stomac,
dar, slava Domnului, amicul dvs îmi va oferi un antiacid din buzunarul sau drept,
deci voi fi bine.
Doar daca suntem în viitorul în care trebuie sa plec în 2 minute,
înainte sa primesc pastila, caz în care as spune ca nu sunt bine.
Dar depinde.
K.
- Cum îl gasim pe asta? - Dar eu cine sunt? Rimba?
- De ce? E aici? - Aici e un termen relativ.
E o serpoaica dimensionala. Poate trai si vizualiza o serie infinita
- de spatii temporale simultan. - Mi se pare distractiv. Buna treaba.
K!
Trebuie sa-mi înscenati moartea. Bine? Nu mai rezist sa ascult concertele!
- Sa vad ce pot face. Voi vorbi cu X. - K, nu deosebesc femeile de barbati!
- Îti pot vedea ceasul? - E 7:18.
Nu, nu, nu! Celalalt! Cel pe care ti l-a daruit tatal tau.
- Ce stii de ceasul tatalui meu? - O, Cerule!
asta-i viitorul în care Roman e mort...
Multa moarte.
Vor fi atât de infinitezimale probabilitatile de reusita.
- K! - Griffin, corect?
- Suntem aici... - Pentru Animalul Boris.
Exact. Credeam ca putem veni...
Sa-l ucideti! Va fi aici peste doua minute,
daca nu cumva suntem în viitorul în care a luat unda verde pentru...
si, anticipat, ar descarca în mine o mitraliera.
În acest caz vom fi morti cu totii în doua secunde.
- Ah! Nu-i rau. A fost aproape. - Asculta, am nevoie de arma spatiala.
Bogloditii au distrus fiecare planeta pe unde au trecut.
A mea, a lui Roman... Am încercat sa-i opresc, dar
daca reusim sa-i alungam, sa nu le cedam Terra, îi putem opri pentru totdeauna.
Vor muri de foame înainte sa ajunga pe alta planeta!
- Iata! 63 de secunde! - Cum îi putem opri?
Scuze, am ceva pentru voi. Un cadou! Va poate proteja!
A trebuit sa-l ascund de Boris, dar daca ma gasiti din nou... eu vi-l dau voua.
Multumesc! Ce partida! E minunat! E un miracol!
- Despre ce vorbesti? Ce miracol? - Mai sunt 30 secunde. Trebuie sa plec!
- Asteapta! Aici suntem noi! - Probabilitatile negative se multiplica
- în timp ce vorbim! - Bine! Asculta...
- Calm! Calm! - Daca ceasul tau e stricat
- si eu am stomacul deranjat... - Gasiti-va locul în lume...
O, Cerule!!
Acesta e viitorul în care Boris intra pe usa aceea peste 12, 11, 10...
Asteapta! Ai baut lapte cu ciocolata în dimineata asta?
- Da! - Da!
- K! Ia...!! - Ok!
Fir-ar sa fie!
- Sunt bine! Ce ai gasit? - Nimic.
- Fir-ar sa fie! Îl prinsesem! - Relaxeaza-te, smechere! Îl vom gasi!
Înainte de toate, ma numesc J! Nu Tinere, nu Vulpe si nu Smechere!
Apoi, nu ma relaxez pentru ca nu avem timp, nu avem indicii, vine o invazie
si tu nu recunosti intensitatea mea vocala!
Dar mai e tipul acela care ne poate ajuta! Unde-i! Hei! Griffin!
Griffin! Unde-i Griffin! Unde s-a dus Griffin? A disparut!
Daca Boris ajunge la el înaintea noastra este no bueno!
- E nevoie de o placinta. - Ce anume?
Bunicul meu spunea mereu ca daca ai o problema pe care nu o poti rezolva
nu te mai gândi. O placinta e buna.
- O placinta? - Da.
- Scuze, bunicul tau era un tip robust? - Destul!
Stii ce-ti spun? Am facut lucruri foarte inteligente, am urmat indiciile,
am facut o munca cu adevarat politista. Ar fi cazul sa facem ceva prostesc.
Ceva ce nu are treaba cu nimic! A! Stii ce vreau sa-ti spun?
Acum eu vreau putina placinta! Vreau o felie.
Sa mergem sa mâncam un rahat de placinta.
Excelenta idee.
- Felul de mâncare al zilei? - Asociatul meu ia mereu acelasi lucru
dupa ce s-a uitat în meniu 10 minute si a cerut felul de mâncare al zilei de doua ori.
O felie de placinta de mere cu o bucatica de brânza.
Eu iau cu capsune si rubarba. Cum e ultima mea cina vreau sa arunc cu banii.
E un ucigas în serie de calibru international si noi mâncam tort!
Ce faci în timpul liber?
Eu simt ca tu nu-ti dai seama bine de sens.
Placinta nu functioneaza daca nu-i permiti.
Acum îi permit.
Si tu spui ca nu vorbim, nu-i asa? Începe tu! Pune-mi niste întrebari. Tot ce vrei
atât timp cât nu are legatura cu cazul nostru.
Ce e cu tine si O?
- O si cu mine? - Da. Tu si O.
Ok ok. Uite.
Acum o perioada am fost pus sa supraveghez un muzician, Mick Jagger.
Era în grupul asta britanic,
- Rolling Stones - Suna cunoscut.
Noi credeam ca e pe Pamânt ca sa se reproduca cu femei terestre.
Asa ca eram la Londra si atunci am cunoscut-o pe O.
Desteapta, amuzanta, zâmbet superb.
Si eram în pub-ul asta, care e ca un bar, cu bere calda si cea mai oribila mâncare.
Am jucat Darts(Tras la tinta) pâna a rasarit soarele.
Nici unul nu vroia sa plece.
Ce naiba s-a întâmplat cu tine, omule?
Nu stiu, înca nu s-a întâmplat.
Dar tu, Smechere? În viitor ai vreo prietena?
Te am pe tine.
Nu-mi vine sa cred. Ce groaznic, New York Mets!
E un timp greu pentru fanii lui Mets.
Mie-mi spui? Nu o sa câstige cupa niciodata.
Amuzant. Mets de fapt câstiga tot anul asta.
- Cum sa nu. - Vorbesc serios.
Sunt sigur.
Asculta. În 3 luni, amicii tai de acolo o sa-i denumeasca
"Uimitorii Mets" si "Miracol Mets".
Ce?
Ce idee ti-a venit?
Arcanianul a spus: "E uimitor. E un miracol. Ne vedem la meci."
- Stiu unde e. - ti-am spus sa ai încredere în placinta.
Daca Griffin e aici pentru un meci a venit ori prea devreme ori prea târziu.
E aici. Trebuie doar sa-l gasim înainte sa-l gaseasca Boris.
E timpul sa-ti dau lucrurile înapoi, partenere.
N-ai mâncat decât niste placinta si ai devenit tot mai relaxat.
Sunt doar satul sa-ti car lucrurile.
Hai, hai, Mets! Hai, hai, Mets! Hai, hai, Mets!
- Hai, hai, Mets! - Griffin.
Ati ajuns la timp, daca nu e cumva viitorul în care Robbinson paseaza
peste baza a treia si e aproape de sfârsit.
- Pierdem ceva? - Meciul.
- Asa vezi tu lucrurile? E uimitor. - E o durere de fund enorma.
Dar îsi are momentele placute.
Meciul asta se întâmpla în octombrie.
E întotdeauna octombrie si noiembrie, martie.
Atât de multe variante, dar nu stii care e cea adevarata.
Pâna nu devine concret. Toate se întâmpla.
Acesta este momentul meu preferat în Istoria omenirii.
Toate lucrurile care trebuiau sa convearga
ca Mets sa câstige Campionatul Mondial. Erau pe ultimul loc
în toate sezoanele pâna au câstigat tot.
- Ai zis ca ai un cadou pentru noi. - Acea minge, spre exemplu,
aruncata în ultimul Out, fabricata în 1962 de Spalding la Chicopee, Massachusetts,
a fost defectuoasa din punct de vedere aerodinamic,
datorita vopselei necorespunzatoare,
pentru ca Sheela, sotia vopsitorului, l-a parasit pentru un portorican.
- Cadoul? - Da, bineînteles. În cutie.
E surpriza. Sa protejeze Terra. E un scut.
Scut...Arcanian... ArcNet. Asta ai facut. Ai setat ArcNet.
Cum fac asta?
Când mingea aceia este aruncata lui Davey Johnson, care a devenit jucator de baseball,
doar pentru ca tatal lui nu a gasit
sa cumpere o minge de fotbal pentru a 8-a aniversare,
o loveste 2 mm prea sus facând-o sa sara la Cleon Jones, care ar fi fost nascut Clara,
daca parintii nu ar fi baut un pahar de vin în plus înainte sa mearga la culcare.
Miracolul e ceva ce pare imposibil, dar se întâmpla oricum.
Eu mi-am pierdut planeta.
Nu vreau sa o pierdeti si voi pe a voastra.
Va trebui un miracol, dar daca veti reusi
veti fi noul meu moment preferat în Istoria Omenirii.
Ooo, draga.
Am uitat sa vad asta.
La naiba.
- Aveti asa ceva în viitor? - Nu.
Urca.
Mentine giroscopul la câstig zero, echilibru directie-elevatie cu rafale
scurte pe bara centrala între 80 si 100 PSI. (0,55-0,69 megapascali)
Nu am înteles nimic din asta.
- Giroscopul la câstig zero. - Este.
Directie-elevatie cu rafale scurte pe bara centrala.
Am facut.
Între 80 si 100 PSI.
Am înteles.
- Da-mi ArcNet. - Nu cred ca este viitorul în care îl iei.
- Esti bine, sefu'? - Da. As fi mai bine pe 4 roti.
Doua roti sunt minimul meu!
Ce se întâmpla daca Boris pune mâna pe ArcNet?
Invazie de Bogloditi,
distrugerea totala a Terrei.
Ia cutia.
Bun baiat.
Trebuie sa-l oprim.
Am tot încercat. Tu nu?
Smechere, în viitor am dansat vreodata "Doi Pasi Texas"?
Da, domnule.
- L-ai lovit? - Da-mi o secunda.
- E mort? - Negativ.
A fugit.
Eu îl am pe Griffin. Sa plecam de aici.
Ma simt deja mai tânar.
16 Iulie 1969, 3:06
Patetica bucata de carne putrezita boglodita.
Te-as omorî chiar acum daca nu mi-as pretui propria viata.
Cine esti tu?
Uita-te la tine. Fiecare greseala pe care am facut-o
- vreodata pe cale sa se întâmple. - Ce s-a întâmplat cu bratul meu?
- Îl pierzi. Împuscat de un om. - Nici un om nu ma poate învinge.
Îti petreci urmatorii 40 de ani în închisoare.
În lanturi, ca un animal.
- Nici o închisoare nu ma poate tine. - Au construit una special pentru noi.
Pe Luna.
Oamenii nu au fost pe Luna. Nu are cum sa fie construita.
Nu ma mai contrazice. Putem evita toate astea daca ma asculti.
Tu ai fost învins, tu ai lasat sa fie smulsa. Nu am fost eu, ci tu.
- Care e planul tau? - Împiedic ArcNet sa fie lansat,
- omor orice încearca. - Bun plan. Nu a functionat.
Cu ajutorul meu luam ArcNet. Îl omorâm pe Agent K si invazia va fi un succes.
Si putem sa ne tinem ambele brate.
Nu te mai holba la el.
Asculta.
- Esti bine? - A, da! Multumesc ca mi-ai salvat viata.
E serviciul nostru.
Mai ai ArcNetul?
Când esti urmarit de Animalul Boris devii bun în ascunderea lucrurilor.
Asta va salva lumea voastra.
Înafara atmosferei va deveni mult mai mare.
- Trebuie doar sa-l lansati. - Unde? În spatiu? Cum sa facem asta?
E doar un mic pas pentru om.
Lansarea catre Luna. Azi.
Lansarea catre Luna.
Cape Canaveral!
16 iulie 1969.
Avem 6 ore sa ajungem în Florida.
- Sa ne miscam, Smechere! - Asteapta! Stai!
Nu mergem împreuna. De data asta voi merge singur.
- Nu! El trebuie sa fie cel care... - Ssst!
Cum adica singur?
Înseamna ca eu merg în Florida si tu vei ramâne aici.
De data asta va trebui sa ai încredere în mine.
Sa am încredere în tine? Nu prea cred. E ceva ce nu vrei sa-mi spui, Smechere?
- Spun ca tu nu mergi în Florida. - Nici vorba, partenere.
Asculta K, te rog. nu-ti voi permite sa mergi în Florida.
- Opreste-ma! - K!
Tu mori acolo! La Cape Canaveral. La lansarea navetei Apollo!
Boris te omoara acolo.
De asta sunt aici. M-am întors ca sa-l opresc.
O, cerule! Suntem în viitorul asta.
K, am vazut dosarul, am citit raportul.
Stiu ca ti-am spus ca era tot ceea ce stiam, dar...
- Asta-i pentru ca m-ai mintit. - Îmi pare rau! Serios!
Si asta-i pentru ca mi-ai spus adevarul.
Încerc sa te protejez, omule!
Adevarul cel mai amar e mai bun decât minciuna cea mai dulce.
Sss! El trebuie sa mearga la Cape Canaveral.
Trebuie sa lanseze ArcNetul cum a facut si înainte.
Nu exista o alta solutie.
K e singura speranta de salvare a Terrei.
Si eu îl voi salva pe K. E vreun viitor în care reusesc sa-i salvez viata?
Da...
dar unde este moarte va fi mereu moarte.
Dupa tine am facut-o deja. Asadar stim ca e posibil.
Daca esti jumatate din agentul ce crezi ca esti vei face în asa fel sa nu mor.
- Asadar, suntem parteneri? - Spune-mi-o tu.
Sa mergem.
- Agente K, cum te simti? - Ma simt bine.
Ok! Îmbratisarea de grup în timp ce mergem sa facem ceea ce trebuie facut.
În dimineata aceasta omul se pregateste pentru o calatorie catre Luna
cu o perspectiva de aselenizare.
Trebuie sa te întreb. Daca reusim sa aducem lucrurile pe calea normala
eu si cu O... noi doi...
Un întelept mi-a spus odata:
nu pune întrebari la care nu vrei sa le stii raspunsul.
- Eu am spus-o, nu? - Da, domnule.
- Iata-le! - Ce sunt?
- JetPack! - JetPack? (Ambalaj Jet)
Noi nu folosim JetPackurile. E un motiv pentru care nu le mai avem în viitor.
K, folosim masina.
Nu se poate ajunge în Florida din Manhattan în 5 ore, sefule!
Ba da! Se poate! Butonul rosu, dotari standard în toate masinile MIB.
Îl apesi si intri în hiperdrive.
Nu exista inca butonul rosu, Smechere.
Ei hai!
Macar stii cum functioneaza chestia asta?
Ca toate celelalte. Îti pui centurile si speri ca va merge totul bine.
- Nu-i asa, miss O? - Din pacate e adevarat, da.
- Esti pregatit, smechere? - Sa plecam!
Asta o sa fie interesant.
Sunt încântat ca asta nu e unul din momentele în care explodam.
Unul din ele?
Avem companie.
Ce naiba!?
E o baterie portabila?
Lasa, ma ocup eu.
Nu!
În orice realitate în care scutul functioneaza
e cea în care se spune adevarul.
- Adevarul? - Adevarul e singura cale.
Zona asta are acces limitat.
Da, domnule, e adevarat.
Buna ziua, domnilor. E o mare zi pentru America.
Eu sunt agentul J. El e agentul K si el e Griff.
Facem parte dintr-o organizatie guvernamentala secreta
care se ocupa de monitorizarea
activitatii extraterestre pe si înafara Terrei.
Asadar, faptele sunt astea: noi avem un mic obiect special din metal
pe care Griff ni l-a dat si pe care trebuie sa-l punem în vârful acelei rachete
pentru a împiedica o invazie extraterestra.
- Asta a functionat. - Ca prin farmec.
Domnule, la intrarea delta s-ar putea sa fie o problema. Trei intrusi.
Nu au documente, dar sunt înarmati, domnule. Arme nemaivazute pâna acum.
Ce fel de idioti ar trebui sa fiti ca sa-mi intrati în zona mea de lansare
în ziua initiativei cele mai importante tentata vreodata de umanitate,
vazuta de Dumnezeu, de populatia întregii planete si de întâiul meu nascut.
Dle colonel, aveau obiectele astea.
Au spus ca ar trebui sa puna ceva pe racheta aceea împotriva unei invazii.
- Multumesc! - Mai sunt 10 minute pâna la lansare.
Daca sunteti o amenintare pentru racheta aceea, spuneti-mi imediat
si sa nu îndrazniti sa ma mintiti!
Eu am spus adevarul mai înainte.
Domnule, acest om a venit din viitor pentru a ma proteja astfel încât
eu sa pot pune în vârful acelei rachete un scut pentru a salva lumea.
Dar acum am nevoie de ajutorul dumneavoastra.
- Duceti-i la închisoare! - Pierzi puncte, Griff!
Domnule, daca as putea...
Caporale, nu mai am nevoie de voi! Ma voi ocupa eu de ei!
- Domnule! - Puteti pleca.
Urmati-ma.
I-ai facut chestia aia cu viitorul! Ce i-ai aratat?
Doar ceea ce avea nevoie. Eu... eu trebuie sa plec acum!
- Ce? Nu! Tu vii! - Nu! Nu mai aveti nevoie de mine.
Asculta, Griff, nu-mi servi chestiile tale. Am nevoie de tine.
Când bratul lui Boris va cadea, trecutul va deveni asa cum era. K va supravietui.
Nici nu va sti ca ai fost aici.
De acord! Bratul va cadea... am înteles! Ceva de genul unui reset!
Când se întâmpla, du-te acasa. Pleaca!
- Hei, Smechere! Vii? - Da!
- Multumesc, prietene! Ne vom revedea? - Totul e posibil.
Griff!
Nu pot niciodata sa vad partea asta.
Amstrong si Aldrin ar trebui sa aselenizeze luni dimineata devreme.
Ora legala est.
- Unde-i Griffin? - Are treaba!
Domnilor!
Ascensorul acesta va va duce sus. Pentru a lansa ArcNetul dincolo de atmosfera
va trebui sa-l fixati deasupra capsulei.
Nu va sfatuiesc sa stati în apropierea rachetei când va porni.
- Întrebari? - Nu. Multumesc pentru tot, colonele.
- Aveti o misiune frumoasa. - Hei, multumesc frate!
- Ce v-a aratat Griffin mai înainte? - Mi-a aratat cât sunteti de importanti.
Amândoi.
Asculta, daca totul merge asa cum dorim va trebui sa plec de aici în graba.
Asadar nu voi avea posibilitatea sa te salut cum se cuvine.
Daca lucrurile nu vor merge bine nu voi avea nici eu posibilitatea.
Daca reusim sau nu, asta-i momentul.
Mi-am dat seama de ce te-am recrutat.
Esti un om bun.
Om bun.
- La naiba, oare ce ti s-o fi întâmplat? - ti-am mai spus: înca nu s-a întâmplat.
- Ma ocup eu de asta! - Ce rau!
Ar fi bine sa-ti faci pedichiura când vei avea o secunda libera.
Si decolarea.
A început numaratoarea inversa. 2 minute.
Avem lumina verde în timp ce monitorizam tabela.
Astronautii ne anunta ca sunt bine. Transferul de curent e completat.
Neil Armstrong afirma ca a foarte neted compusul.
Hei! Animalul Boris, vrei sa-mi dai o mâna de ajutor?
Hei! Ai auzit cum te chem?
Animalul Boris! Hei! Animalul Boris!
E numai Boris!
- O sa pierzi! - Sa fim de acord ca nu suntem de acord.
Heeei! Animalul Boris!
16 iulie 1969, 9:30
16 iulie 1969, 9:31
16 iulie 1969, 9:30
- O sa pierzi! - Sa fim de acord ca nu suntem de acord.
Hei! Animalul Boris!
- Nu e posibil! - Sa fim de acord ca nu suntem de acord.
Nu e posibil!
K!!!
Am câstigat! Sunt mai bun decât mine!
asta-i partenerul meu! Asa se face!
- Daca spunem ceva vor împiedica lansarea. - Eu nu am vazut nimic.
- Unde e partenerul tau? - Se întoarce acasa!
- Cum face aia? - Nu stiu.
Vino!
Jos!
- Bingo! - E ceva de nivel superior.
Daca vreti sa vedeti mai multe, exista o organizatie top-secret care ar avea
- nevoie de un om ca dumneata. - Daca as putea.
- Multumesc. - Ne vom revedea, K!
Atentie!
Hai! Da-i drumul! Aresteaza-ma!
Nu de data asta.
"Unde este moarte va fi mereu moarte."
Tata! Tata!!
Hei! Ma numesc K. Tu cum te numesti?
- James! - James! E un nume frumos.
- Unde este tatal meu? - Ce ai aici? Ce e asta?
Mi l-a dat tata pentru a urmari lansarea.
Unde-i tatal meu?
A trebuit sa plece într-o misiune foarte importanta.
Si el mi-a cerut sa ramân aici si sa am grija de cel mai bun prieten al sau.
Si când se întoarce sa ma ia?
El...
James, daca te uiti aici îti voi spune singurul lucru pe care trebuie sa-l stii.
- Tatal tau e un erou! - Tatal meu e un erou?
- Vrei sa ne plimbam? - Da.
James!
Ai întârziat.
Scuze. Am pierdut notiunea timpului.
De unde stii melodia aia?
Bea-ti cafeaua! Avem treaba de facut.
- Ce stii si ce nu stii? - De unde naiba sa stiu ce nu stiu?
Asta-i o întrebare buna.
- Am fost la Woo aseara? - Da.
-Bogloditi? - Disparuti de 40 de ani.
Perfect. Am vorbit la telefon aseara?
- Ai închis. - Da, am facut-o.
Era din cauza tuturor secretelor pe care universul nu le stie.
Dar am realizat ca aseara a fost acum mult, mult timp.
- Si vreau doar sa-ti multumesc. - A fost o onoare.
Stii ca este o posibilitate foarte mare ca eu sa stiu lucruri ce tu nu stii.
Ma îndoiesc.
Pariez ca stiu ce s-a întâmplat între tine si O.
Este o femeie frumoasa dar stii regulile: fara fraternizare între agenti.
Eh, eu cred ca v-ati fraternizat deja o data sau de doua ori.
asta-i noul meu moment preferat în istoria omenirii.
Doar daca nu cumva asta-i ala în care K a uitat sa lase bacsis.
Aproape am uitat.
A fost pe-aproape.
B1G 4 DxNA :*:*:*